Otra para ti

 

Otra para ti:

Esta carta será la carta de las verdades ; te escribí en la carta anterior que me encantaría hablar contigo con sinceridad y intentar sanar las heridas que ambos tenemos; quiero comenzar por disculparme de mi comportamiento desde el día que nos conocimos hasta hoy. Esta carta si… no creo entregártela claro que me disculpare contigo en persona, pero en esta carta me desharé para intentar volver a unirme. (el cierre que tanto quiero… aunque talvez no se logrará ).

No sé por dónde comenzar honestamente pero creo que comenzaré por el principio… recuerdo vagamente las charlas que tuvimos antes de nuestro primer encuentro, pero cuando decidí hablar contigo y pedirte que nos viéramos … aun no sé si fue lo mejor… jaja pero esa acción nos ha traído hasta aquí, honestamente no recuerdo bien porque decidí hablarte ese día, lo que sí sé es que estaba con la herida abierta del rompimiento de mi pareja con la que dure muchos años, y también estaba caliente, y pues bueno .. solo sé mi parte de la historia y es la que te contaré (ojalá algún dia sepa tu parte de la historia) ese dia quedamos de vernos y paso por mi mente no ir… por miedo.. jamas había salido con alguien sin conocerlo y bueno… tenia miedo… cuando me invitaste al bar y que estaba lleno.. (no frecuentaba esos lugares jaja de hecho no soy fan de frecuentarlos y lo hago normalmente 2 ó 3 veces por año y con amigas) ya años después cai en la cuenta de que en chapu estaba mas barato todo .. y ahí va mi primer disculpa.. vi que estaba lleno y me engente y te pedí que fueramos a otro… no sé si era barato ó no … espero que si y no hayas gastado mucho… PERDÓN.
te seré sincera… amo las relaciones formales, y aunque no era el plan comprometerme contigo nisiquiera enamorarme… según yo solo iba a coger.. pero bueno entre las cervezas que tome té fui sincera y te dije que quería una relación seria… y te vuelvo a ser sincera.. esa primera cita la ODIE, sentí que me querias presumir tus logros.. no sé que querias lograr con eso… pero llego un momento en que me sentí ofendida por ti… porque yo te conté que no tenia empleo solamente una tienda, recién egresada y no había ejercido mi profesión.. jaja que aun no la ejerzo y sabrá Dios si algún dia lo haga…Recuerdo que me compraste unas flores en la alameda y yo estaba muy ebria en ese momento y te pedi que no te acostaras conmigo si no querias algo serio.. jaja bueno… ahí comenzó todo… en la cama hicimos química y física y matemáticas jaja me encanto, eres la mejor *pareja* sexual que he tenido… eso provoco que … me enculara!, asi es… ahí tienes a la chica que corto con su ex hacia unos meses saliendo por primera vez con un chico y el sexo fue maravilloso.
te digo algo.. aun queda mucho por escribir pero ahorita veo lo que he escrito y pienso: que pendeja que te enamoraste.

Hace 2 dias te mande la primera carta y desde entonces no me has escrito… bueno a ver también como contexto de todo esto estoy con mucha ansiedad, por eso sigo escribiendo intentando liberarme de todo esto que siento. Ya te he escrito pequeños textos antes, y siempre con afán de que jamas los leas.. creo que incluso los elimine de mis archivos…

Te idealice, a pesar de lo mal que fue la platica en el bar me encule… como si esas cosas pasaran .. que a la primera que sales después de una ruptura de nuevo encuentras a la pareja perfecta… podría pasar pero tu lo viste no había sanado NADA, en el proceso de que salíamos tome unas sesiones de terapia y me sentí mucho mejor… y cada vez me enamoraba mas de ti en las demás salidas que tuvimos DIOS MIO,  me quedo pensando.. porque? Porque me seguias enamorando con tus palabras bonitas incluso esa vez que me tocaste la guitarra en el motel… comprendes? Yo enamorada ya estaba… lo que lograste con eso talvez fue aferrarme … y por otro lado jamas te vi ganas de tener algo serio conmigo, siempre has sido una persona cerrada y talvez eso también me atraía mucho.. el misterio.. pero todo tiene un limite, mi limite llego cuando salimos mas de medio año y a pesar de que nos veíamos casi 1 ó 2 veces por semana cuando descansabas jamas se formalizo nuestra relación (Jamas supe porque.. talvez también estabas pasando una ruptura ó no estabas convencido conmigo ó talvez salias con alguna otra persona al mismo tiempo y no querias formalizar nada para seguir con ambas) y toda esa situación no me ayudo en nada… en ese momento mi autoestima quedo por los suelos… por eso lloraba aun estando contigo.. no sabes cuanto lloraba en la casa .. pensaba que no era suficiente... cada vez que salíamos mi autoestoma decaía mas y sentía que tu te empoderabas mas al decirme que no.

Fue entonces que después de mucho tiempo pensé en seguir mi búsqueda.. y te lo dijé que iba a salir con alguien mas y Sali con Don CACAS jaja, creo que no te comente esa corta historia de citas y demás pero fue una experiencia horrible … ese chico buscaba algo formal, pero tenia conductas muy pasivo agresivas, y le tenia un odio a su mamá que no soporte jaja, lo comencé a odiar por el odio que el le tenia a su madre, intente averiguar el porque tanto odio y no encontré un buen indicio… su vida era casi perfecta jaja , era un estúpido niño que lo tuvo todo en la vida y no lo sabia apreciar y aunado a eso… tardamos mucho tiempo en tener sexo , pero cuando lo tuvimos fue horrible jaja nada de química y además de todo ya lo odiaba entonces lo mande alv.

Seguía saliendo contigo … pero siempre abierta a la opcion de algo formal, y bueno algún dia me agrego mi actual pareja a fb, vivíamos a 1 cuadra de distancia y lo conocía de vista desde niños pero jamas hablamos, tenemos muchas personas en común en nuestras vidas… como te comento… tenia el autoestima por los suelos asi que comencé a correr y trotar por las tardes y noches, hasta que llego un dia y desaparecieron 2 chicas de la colonia que también salían a caminar… entonces me preocupe mucho porque yo siempre andaba sola y justo pensé en este chico.. y comencé a pedirle de favor que me acompañara .. y el me decía que no quería correr ni trotar entonces solamente caminábamos… y hablábamos normal… Jamas hubo insinuaciones de el hacia mi, jamas vi su interés, siempre hablábamos como amigos… un dia para diciembre me pide que valla a la comida de navidad con su familia, y yo le dije que no porque navidad es muy complicada para mi desde que fallecio mi mamá, que quería estar con mis hermanos entonces me invito a año nuevo con su familia y no tuve mas pretexto que ponerle… incluso ese mismo dia pensé en cancelarle pero me mando mensajes y no pude decir que no… ahí conocí a su familia que en realidad ya la conocía de vista y por alguna u otra coincidencia OJO, ni siquiera ahí en esa cena vi algún indicio de que yo le gustará ó que quisiera algo conmigo… paso una semana y me mando mensaje que tenia ganas de comer en su restaurant favorito pero no quería ir solo jaja asi que me invito … (nisiquiera ahí me di cuenta de nada! Porque entre las platicas que habíamos tenido me comentaba que salía seguido y a veces con compañeras de trabajo y a veces incluso con sus ex) cuando terminamos de cenar me llevo a la casa y todo cool, hasta que me iba a bajar del auto, me detiene y me dice que si quiero ser su novia… me tomo en verdad en curva porque jamas paso por mi mente que le gustara, ni tampoco paso por mi mente salir con el como pareja…

en ese entonces yo intentaba distraerme y jugaba pokemon y si me distraía de mis pensamientos, me tomo unos 15 dias asimilar que quería conmigo y decirle que si a su propuesta de ser novios.
En ese entonces tu y yo llevábamos tiempo separados que fue masomenos cuando tu me comentaste que saliste con alguna ex … total… como no hablábamos tu y yo .. lo pensé y dije bueno.. que mas da comenzar una relación de cero…  acepte ser su pareja y en mi mente pensé ; en esta relación lo debo dar todo para que funcione… y al dia siguiente me mandas mensaje que me querias ver , y si podias pasar por mi… hablamos y no sabes lo que sintió mi corazón… esta claro que ni ahí ni ahora te he superado… no sé si sea sexual ó solo este bien pendeja … hace poco lei una frase que decía: Las conexiones significativas solo ocurren con la vulnerabilidad. Talvez sea por eso que seguimos teniendo esa conexion al menos de mi parte asi paso. (si es que de tu parte también sientes conexión conmigo… dime por que momentos pasabas en ese entonces?)

Y apartir de ahí hasta ahora… las veces que te he visto, las veces que te he besado, las veces que pienso en ti, las veces que hemos hecho el amor, que te escribo, que te extraño… son solamente heridas … no sé si te logres poner en mis zapatos … mi pareja actual es una buena persona, es buen padre .. podría ser la relación más sana que he tenido en mi vida…. Pero mis sentimientos por ti no me dejan avanzar .. no sabes la impotencia que tengo ahorita, mis ganas de llorar, siento apachurrado el corazón … me duelen mucho los porques.. me duelen mucho el que hubiera pasado si….. entiéndeme .. Todas las cosas que he hecho para alejarme de ti son porque me dueles mucho…  no quiero crearle una herida a mi pareja… no encuentro como lidiar con esta situación… el no merece que yo lo engañe, yo no merezco una relación asi con tantas dudas que tengo… y tu no mereces ser el amante de una persona.

Que eres para mí? Eres mi sueño no realizado… esa meta que nunca alcance, esa pareja , esa conexión que siempre quise tener con alguien, jaja te pasa lo mismo? Bueno no creo, pero seguiré… alguien que adore la trova, los poemas .. que crea en el romanticismo, que se preocupe por sus padres… eres una persona maravillosa y no puedo alejarme yo de ti, sabes porque?, porque me seria mas fácil la vida si me ofendieras, si me trataras mal. pero no lo haces!, eres un caballero , eres una persona hermosa (espero que no este nublada mi percepción por el amor que me provocas) eres una persona perserverante que siempre logra sus objetivos, que tiene en la mira siempre sus metas y analizas las situaciones, …jaja a veces pienso que te sobra arrogancia y por eso no te alabo, claro que eres suficiente, productivo y decidido, también pienso que eres capaz de cualquier cosa que te propongas, donde pones el ojo pones la bala jeje. Solo una vez te lo he dicho (que yo recuerde) Te Amo, y aun lo siento y se me apachurra el corazón siempre que te veo… cuando pienso en ti… y coincide que no recuerdo a mi pareja; me vuelven a revolotear mariposas en el estomago.

Yo autoanalizándome ; quizá al enamorarme de ti me resalto mi síndrome del salvador … al ver tu personalidad cerrada como cuando jamas me presentaste a tu familia, a tus amigos etc… talvez pensé yo lo puedo cambiar jajaja… y no ayudo para nada tus palabras bonitas, las canciones que me dedicabas y nuestras platicas… tenemos química…  si piensas tu lo mismo?  Que tenemos química? Ó solamente es una ilusión mia? Jaja con esta situación y al escribirlo creeme.. me siento loca, paranoica, como si necesitara de tu afirmación ó negación para decir si es verdad ó no …  tengo un exceso de ansiedad y esta carta y el revivir estos momentos no me esta ayudando…. Quiero gritar, llorar.. tumbarme en el piso y quedarme contemplando la nada… quisiera abrazarte… quisiera quitar esta coraza que me pongo cuando estoy contigo…. Asi es… a pesar de todo … siempre intento ponerme una protección para que no me dañes … talvez sea muy chafa la verdad jajaja porque mírame aquí desahogándome frente a la computadora .. llevo ya un par de horas aquí… porque me resulta bien difícil  abrir mis sentimientos, esta forma de abrirme jamas la había hecho contigo en modo de defensa… siempre he sentido que me puedes lastimar … y jamas te he querido dar ese poder y sin embargo mi super armadura ha hecho que me lastime yo misma, me ha venido lastimando todo este tiempo el no hablar contigo… claro que hablamos de cosas triviales incluso alguna u otra cosa que pasa en nuestras vidas.  Pero con sinceridad no lo sé.

Mis hipótesis de ti: al contrario de lo que piensas…. que pienso que tienes hijos regados, otro nombre y hasta otra religión jajaj pues… no es lo que pienso de ti… de las cosas personales de tu vida que me has contado te creo al 100%, tienes 2 hermanos uno mayor y uno menor.. tu madré y tu padre aun viven y vives tu con ellos… y bueno no hay mas.. de eso es lo que casi no hemos hablado ni de tus amigos… solo sé que tu padre sufre de parkinson… tu hermano menor hace rap y tu hermano mayor trabaja en alguna empresa grande… tienes una sobrina y bueno de ahí en mas no sé mucho. Que hipótesis tengo de ti y tus sentimientos; pienso que te han fallado mucho en relaciones pasadas y pienso que no has cerrado alguno de esos ciclos con alguna ex… aun guardas algún recuerdo de ella, pienso que talvez después de esa relación has intentado buscar de nuevo el amor y muchas de ellas se han aprovechado económicamente de ti… aquí abro otro paréntesis (sé que es un tema importante para ti el dinero.. bueno en realidad para quien no es importante el dinero?... Bueno el motivo de este paréntesis es pedirte perdón si alguna vez has sentido que ese es mi motivo de salir contigo,  si te fijas en toda la carta no hablo de dinero… hablo de mis sentimientos por ti… y es simple es lo único que veo, el cariño que te tengo lo caballeroso que te portas conmigo, la empatía que tienes.. jamas me ha importado tu dinero, y perdón si desde la primera vez has pagado todas nuestras salidas y moteles… yo si soy pobre y me encantaría haber hecho que tu sentimiento de que las personas están ahí por tu dinero no fuera tan pronunciado.. acepto ser parte del problema y por eso te pido perdón.) si algún dia me gano la lotería te lo reembolso y con intereses.
Pienso que la vida adulta te ha tratado mal,(espero equivocarme con lo que diré .. pero pienso que no tienes a algún amigo, conocido , ó familiar al que le puedas contar todas tus emociones, sentimientos e ilusiones) al no tener a alguien con quien compartir todo eso te has vuelto cerrado en ciertos temas, y tu manera de protegerte es esa: la misma que utilizaste en nuestra primera cita… el mostrarte chingon (que si lo eres) pero a tal grado que llega a molestar … eso aleja a las personas de ti y a ti te hace pensar que son pendejos y sigue asi el circulo…

Creo también que … ya que tu núcleo familiar está basado en mayoría hombres tu sabes los problemas que conlleva , lucha de quien sabe mas , es mas, y puede mas..  bueno con eso se hace sentido un poco tu falta de hablar de emociones y comprendo esa parte, ya que muchas veces no esta bien visto hablar de emociones y sentimientos entre hombres… y talvez por eso te inclinaste a ese tipo de música para lograr sacar tus emociones.  al describirte lo que pienso de ti me vuelve a la mente el síndrome del salvador … te quiero abrazar y decirte que estoy para ti, que te quiero y te escucho siempre que quieras…
El martes de esta semana me comenzó a dar mucha ansiedad , y hoy es jueves 24 de agosto y no ha cedido siento esta sensación de respiración y circulación agitadas y no puedo pararlas, creo que pudo ser un sentimiento pasajero pero te admito que aumento ó mas bien persistio al notar que no me respondiste… sé que fue injusta esa carta que te mande talvez… no sé si te movi emociones ó sentimientos y lo lamento mucho… perdón por lanzarté la carta sin una advertencia… soy una persona que muchas veces puede hablar sin pensar en la otra persona… y sé que hay cosas muy duras que te he dicho y también me disculpo por eso… creo que te he dañado y perdóname porfavor, esta carta no la quiero como reproche sino como catarsis, para sanar lo que he guardado y talvez con todo esto tu también puedas sanar… que a ver… también siendo sinceros … si varias personas saben de ti por mi causa… pero ninguna sabe lo que te he dicho a ti aquí en esta carta… nadie sabe que te he dicho que te amo, nadie sabe que hubiera dejado todo incluso embarazada para estar contigo.

Huy no ya llegamos a lo que duele… sabes que me dolio y persiste mucho este sentimiento desde mi embarazo hasta aquí… es mas nisiquiera recuerdo que fue lo que dijiste, pero fue justo en esa salida que hice con mis amigas que te mandaron audio ó algo asi… me dolio que diste a entender que ya estaba embarazada y que pues ya era harina de otro costal jaja y hasta en ese momento aun dudaba el que hacer con mis sentimientos… en ese momento me los aclaraste y desde ahí hasta ahora siempre que pienso en un talvez… me duele esa herida de pensar que asi no me quieres y por eso aquella vez que me pediste que la querias conocer a viky no quise presentartela… porque dejando mis sentimientos por ti a un lado… ella es mi hija, es mi prioridad, ella depende de mi, y quiero hacer lo mejor para ella, de que me serviría presentarla a alguien a quien amo… pero ella es punto y aparte a ver… tampoco estoy dándote a entender que me quería fugar contigo y hacer que tu la mantuvieras… porque para que la mantenga esta su papá que 100% se ha hecho responsable desde el dia 0, pero aun embarazada pensaba en ti y llego a pasar por mi mente que pasaría si… dejara a mi pareja y saliera contigo …

Desde ese dia y hasta ahora esa herida si me duele… y siempre que mi mente comienza a imaginar un futuro… siempre llego a la misma conclusión.. Jamás funcionaria… ella es mi vida y merece un hogar estable donde si la quieran… y pues como dicen por ahí … ya vengo con una bendición eso es algo que no puedo cambiar y creo que en verdad si es un tema para ti … creo que la brecha se abrió mas no crees? Y lo comprendo…  mi hija es una barrera mas entre nosotros y duele admitirlo pero como dicen por ahí… ese es el elefante en el cuarto jaja nadie quiere hablar de el pero claro que es un buen punto a tener en cuenta.

Sé que muchas veces has desconfiado de mi, analizas mucho lo que digo, incluso cuando pensé que estaba embarazada que me enviaste para hacerme la prueba… me decias,. Pero como sabes que es mio? .. la respuesta es fácil.. tu y yo si conviviéramos diario por Dios ya tendría 3 hijos jaja , pero con mi pareja  no es lo mismo, tenemos muy poco sexo y estaba segura que era tuyo porque en ese entonces mi regla era muy regular y mi calendario coincidía con el supuesto embarazo que podía tener. No sabes las veces que he pensado en que hubiera pasado si.. aquella vez hubiera quedado embarazada de ti… creo que serias un gran padre, no sé como hubiera sido nuestra relación como padres… no sé que hubiera pasado… creo que talvez nuestra relación seria.. vivir igual separados solamente con una hija… jaja es la forma en como me he imaginado todo… por lo mismo de que jamas me presentaste a tu familia y amigos he pensado que incluso puede que te de vergüenza yo… ojalá me lo dijeras.. porque conmigo no?

Tambien me saco de onda que recuerdas una vez que te fallo el auto? En el concierto de Rodrigo Rojas que llame al taxista jaja y resulto ser una persona conocida por ti, y que le preguntaste de mi… el que podía saber? Que te dijo de mi eh? Jaja te dijo a lo mucho que me brindaba transporte cuando  de Dominos cuando salía y me llevaba a la casa siempre sola? Jamas hable con el, estaba fastidiada de la gente y saliendo no quería hablar..  lo conoci por otros gerentes de dominos que me lo recomendaron como un transporte seguro al salir… y es todo.. a lo mucho conocio a mi hermana que también trabajo un tiempo en dominos.

Cuando llegue a salir con Don cacas si notaba que te intentabas comparar con el, y bueno tenia lindos detalles como con comida, y flores y demás, pero una química como la que tenemos jamas paso… jaja  Y DALE CON LA QUIMICA…. Me causa gracia, pero no encuentro otra manera de describirlo.

Al seguir escribiendo esta carta he pensado.. que en verdad si me gustaría entregartela… talvez leértela .. haciendo pausas para preguntarte todo lo que para mi sigue inconcluso, talvez un lugar lindo para hacerlo seria .. el bosque? En algún lugar con pasto y sin gente… y hablar por horas… como me encantaría que contestaras para preguntarte si es posible… quizás pudiera lograr un hueco el fin de semana… me urge bajar mi nivel de ansiedad y pareciera que tu eres la droga. A la par de esta carta le mande un mensaje a el psicólogo jaja contándole lo que me pasa y acabo de recibir un mensaje minimizando mi sentir.. en pocas palabras dice que mi ansiedad es tonta.. que no debería tenerla :3 jajaja excelente psicólogo 10 de 10 jaja.

Ahora si ya, Christian… perdóname, perdón por enamorarme a este punto psicótico , perdón por estar aferrada a tener una relación sentimental seria contigo, perdóname por comportarme toxica porque aunque no recuerdo puede que si lo haya hecho… perdóname por demandar tu tiempo, perdóname por exigirte que me contestaras mensajes cuando jamas ha sido tu obligación, perdóname por los malos ratos que te hice pasar, perdón por todo el dinero que te hice gastar en nuestras salidas, perdóname por no saber controlar mis emociones e ir al baño a llorar(en ese momento me dio un ataque de ansiedad horrible, perdóname haberte hecho pasar por esa situación, no merecias haberlo vivido, esa fue la segunda vez que me ha dado y la tercera vez es esta.. mientras escribo la carta ) perdóname por seguir las charlas aun estando embarazada, perdóname por hablar con mis amigas de ti, perdóname por  haberte puesto en el lugar del malo de mi historia (NO LO ERES, yo he elegido y actuado de acuerdo a mis emociones y han llevado a esto), perdóname por ponerte en la situación de elegirme mientras estaba embarazada… perdóname por intentar alejarte de mi con métodos nada correctos… perdóname chris… se que te he lastimado y no eres el malo de la historia y espero que no pienses que yo soy la mala de tu historia.. uno se guía por los sentimientos y los mios me han traido hasta aquí.

Chris, Gracias por todos los momentos lindos que hemos pasado, nuestra conexión es increíble como si fuéramos almas destinadas a encontrarse, jamas fue mi intensión hacerte daño, hubiera querido que nos hubiéramos encontrado en otras circunstancias, ya sanos. Gracias por todo lo que hiciste por mi, tu serenata, tu apoyo , las veces que salíamos juntos me parecían un sueño, me encantaba pasar toda la noche contigo, sin duda las mejores citas que he tenido, gracias por tus detalles, por tus canciones en verdad me enamoraste, gracias por hacerme vivir eso, nunca lo sentí con nadie, jamas me aferre a un amor como al tuyo … nos gusta la misma música, me enamoraste tantas veces, con tantos actos, con tantas palabras, no sé de verdad si te idealice de mas pero eso es lo que siento hasta ahorita. Todo lo hice con locura… el amor, la obsesion jaja perdóname de verdad. Te quiero, esque dime … que tanto amor debo sentir por ti para escribirte todo esto, te he dicho en la carta anterior , no te puedo alejar de mi, mis artimañanas han sido intentando que tu me odies y eso no ha pasado… y el solo pensarlo la verdad me apachurra también el corazón … dice una frase muy conocida de sabina claro: porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

El amor que te tengo no ha muerto y me mata… y los amores que matan nunca mueren…  Te quiero…

Puedo ponerme cursi y decir, que tus labios me saben igual a los labios que beso en mis sueños (8)…

En definitiva esta carta me ayudo al menos por el momento a disminuir mi ansiedad jaja claro que me la pase aquí escribiendo por horas jaja masomenos 8h que son las que he estado en el trabajo.. me costo abrir mis sentimientos y decirte todo lo que te he escrito pero me ha ayudado un poco a liberarme y eso lo necesitaba. Porfavor si tienes alguna solución para dejarte de molestar me ayudaría mucho… mis sentimientos por ti aun no cambian… pero me gustaría someterlos, reprimirlos porque no nos merecemos esto.. tu mereces a alguien entera para ti!, que te quiera y dé todo por ti.. incluso lo que no pude darte … que  te de la certeza de que es la persona correcta y que jamas dudes de su amor… mereces ser feliz te lo digo yo que siempre quise vivir una vida a tu lado y hacer eso contigo… De nuevo perdón y gracias!

 

Hoy viernes te he vuelto a escribir y ya me has contestado los mensajes! Ya te he pedido vernos para hablar, y aunque no hay fecha aun pues ya esta dicho.. te quiero sabes, el escribir esta carta, lo que siento por ti y todo me dan ganas de verte y besarte, abrazarte, pasar como antes la noche juntos… sabes no te he contado pero he estado en busca de un nuevo empleo, donde paguen bien claro. Hubo una propuesta interesante por ahí, pero los horarios eran horribles y pensé en decrte que si se daba esa oportunidad de trabajar ahí tu fueras mi uber diario.. pero es algo que no hemos vivido aun tu y yo.. el vernos diario… me provoca miedo que lo que he avanzado en intentar sanarte se caiga… y esque te fijas en esta carta de lo que hablo? No sé que hacer… sé que cerrar este ciclo es lo mejor para ambos.. pero no quiero cerrarlo… no quiero dejar de hablar contigo, de verte. Mi mente me dice, ya cierra el ciclo y mis acciones son escribirte jaja ó publicar estados con canciones que te dedico, ó memes que me recuerdan a ti ó frases lindas que te dedicaría. No hay un dia que no piense en ti.. y esta culero no creas… porque en una relación siempre hay uno que ama mas … no quiero competir contra ti para ver quien ama mas… pero me dolería mucho saber que en verdad no me has querido todo este tiempo.

Nuestra canción jaja

 

Permíteme hablar por los dos, De lo que está pasando
De este torbellino en el que, Estamos atrapados
De la pasión a flor de piel, Y besos a mordidas
De paralizar el reloj, Mi química explosiva
También me eh preguntado yo, A donde llegáramos
Pero mi parte racional, Se borra con tus besos
Culpable soy de amarte así, Y amarte me honra
Después de ti puedo morir, Pues ya viví la gloria
Pero quien nos dice, Que el amor no es esto
El ir y venir de dos cuerpos, Tachados de ajenos
Pero que sabemos, Que sueños desde hace ya mucho nos pertenecemos
Dime quien nos dice que compenetrarnos, No sea un acto sagrado
Ni tu y yo sabemos, Si el día de mañana
Nos robe para siempre, Un algo
Y el fuego del alma, Solo por destino
Pues veo a tanta gente, Con el corazón tan frío
Por eso te pido, Que como el milagro que es
Saborear cada instante
Porque quien nos dice, Que hay algo mejor
Que ser amantes
Pero quien nos dice, Que el amor no es esto
El ir y venir de dos cuerpos, Tachados de ajenos
Pero que sabemos, Que sueño desde hace ya mucho nos pertenecemos
Dime quien nos dice que compenetrarnos, No sea un acto sagrado
Ni tu y yo sabemos, Si el día de mañana
Nos robe para siempre, Un algo
Y el fuego del alma, Solo por destino
Pues veo a tanta gente, Con el corazón tan frío
Por eso te pido, Que como el milagro que es
Saborear cada instante
Porque quien nos dice, Que hay algo mejor
Que ser amantes